阿喵的六月天

海角天涯的梦想，以及，近在咫尺的远方

1.
从12岁开始，就一直有手写日记的习惯。其实一直都不清楚，自己一直坚持写日记到底是为了什么，有什么样的意义，就这么一本一本一直写，一不小心，固执的坚持到了现在。

写完的本子，大大小小，就堆在柜子里，也很少再看。当我走得越来越远，也开始越来越不敢回头看，不敢面对“我是否真的对得起曾经的自己”这个问题。

这次旧地重回，让我动了念头重新翻出了那些日记。

当我看完那些那个时代特有的蓝黑钢笔写下的日记，我似乎通过了一条漫长的时光隧道与曾经的自己重逢，看到最初的自己，梦想的雏形，曾经的坚持，自以为是的固执，无法弥补的错过，那个似乎怎么也过不去的夏天… 都如此的清晰，也因此更了解了我自己。

还有什么是比了解了自己更大的收获呢。

我爱青春里不谙世事的自己，也爱现在看过冷暖之后依旧热爱生活的自己。

2.
有自己的乐队。成为鼓手。学习法律。走丝绸之路。去上海。

我竟然实现了我青春里写下的所有愿望，让我自己也觉得吃惊。实现的过程，竟然是如此的不自知，回头去看时，才发现我这么一路走来，随着命运之河还是流向属于我的方向。

那些传言让我每次提到2012，都有种悲壮的味道。但无论如何，我们还是要这样无可避免的走向2012的第一天。
2012之于我的悲壮，还因为这是我2字开头的最后一年。

当30岁还是想象的时候，我以为，我终会在那时成为别的什么人，于是总是以为能去新的地方，开始新的生活，就能成长为一个全新的自己。
城市间辗转，最荒凉的戈壁滩，最繁华的大城市。
在30岁临头的时候，才发现，那个想象中全新的自己，依旧只是想象，我依旧把自己当成还20岁般在生活，在漫长的青春期里，不肯前行，舍不得长大。

那天好友跟我说，对我定义的关键词里面，有一个是“不食人间烟火”，我在电脑面前笑出了声，原来我已经走了好远，远得已经足够成为定义我的一个关键词。
人生最大的冒险就是过自己想要的生活，这是种骄傲，也注定是人生的隐患。

大多数时候，也担心，自己这么随意的生活，还有好多事情想做，还有好多地方想去，还有一些遗憾没能完美，还想成为一个母亲…会不会很快很快就老了，那条隐约闪现的年龄线在不经意间就跨过去，失去人生所有的可能性？每每这样想一想，就开始干着急起来……
是的，对未来的恐惧一直都在，害怕自己有一天终会变成曾经最讨厌的那种人，又害怕在坚持自我的路上，困顿又凄凉…

早上看了一个香港女摄影师Blind-C-Copy的作品。
她的作品大多拍摄于香港等地的街头摄影，名为《So Far，So Close》。她自己做的描述是这样：“空空两手来，挥手归去，阅过山与水。水里有谁，未必需要一起进退。刻骨铭心来，放心归去，未算无一物。深爱过谁， 一天可抵上一岁。”

现在的城市，越来越呈现“大一同”的格局，城市与城市之间越来越象，卖的东西也越来越雷同，买到东西越来越相似，我们面临的是一个逐渐同化且彼此雷同的世界。
这是一个更大的世界，也是一个更小的世界。

在每天举起手机，对焦的N个瞬间，我都曾怀疑，也许终有一天，连我自己都分不清楚，这取景器框下的，到底有什么样的精神；这里，或者那里，是否都存在着没有差别的这样的角落…

之前曾看过一篇文章这么描述台湾：“台湾最宝贵的，不是它的景色，不是它的山水，而是它的人：你要去台湾的话，你要是想看景色，你会失望的，你要是想吃美食，你也会失望的，你要是想看什么大陆没有的东西，你也会失望的。但你很难找到一个地方，你乘坐公共汽车，下车的时候，司机会跟你说谢谢；当你有了整钱，你换不开的时候，你随便找一个店铺，换完钱之后，还会开心地跟你说一句谢谢。”

如果这个世界的外观真的开始变得没有什么差别的时候，那么，其中与城市浑然一体的人，会是创造每个城市之间不同精神的唯一原因么？

我想，我需要一些改变，我也希望，你们能带领我的改变。

念书的时候，喜欢看书，好书烂书都看，看得懂的，看不懂的，适合我看，不适合我看的。每每看到动心的句子，总会一撇一捺地抄在笔记本上。
那时候，世界只有书，到后来，世界大了，电视、网络、甚至是逛街时突然被一句街边墙上的话或橱窗里的海报击中内心，也会立即掏出本子一笔一划地写下来，像某种仪式，以纪念与它们的不期而遇。
不知不觉，这个习惯已经有十三年。

命运让我从小就在不同的城市间辗转和迁徙，让我与每一个城市都只有一段不长的时光。小时候因为害怕遗忘，怕一转身，什么都没能留下，只能拼命把一些人一些事塞进脑海深处，随着时间流逝，还是发现，回不去的地方越来越多，身边的朋友越来越少，自己的生活越来越宅，昨日的记忆越来越模糊，我决定拿起手机拍下我每一天某个地方的某些瞬间。
取景框里的，不在乎它是否是别人眼中的别处，也不在乎它有多遥远未知的距离，有多美或多熟悉的风景，多特别的光影和构图，它只是生活，只是忘乎所以的记录而已。
当我与生活靠得再近些再近些时，才能更看得清楚，走过的路和心中的乐与苦。

“每个习惯的养成，都是一段得来不易的过程，没有道理不去珍惜，更不要吝啬跟人分享。”
当我开始慢慢将我的主观世界与你们分享，得到的回响，有惊有喜，有感有悟，有力了我这坚持的一路。
而当我决定将它与现在最重要的意识工具结合，只为期待与你们各自的世界发生更多微妙的交接。

从心看世界——在iPhone与你的世界交接

最近，艾先生和我都很常想起很多年前的事情，像高中时候的事情。我们都相互打趣说这是年纪大了的症状。

既然这10年我走得那么决绝，我用认定的方式，昂首阔步，掷地有声的大步向前，从来没有回头去省视往事，那么为何要在10年后，将过往的岁月抛回到我们眼前…

艾先生最近问过我一个问题，最初的梦想是想要做什么。

他说，梦想好像都只是用来说说，其实根本都没有真正为之努力过。

我也问自己，在青春的最初，我想要的是什么，想要做什么样的事情，想要过什么样的生活，想要成为什么样的人…

是我在什么时候错失了它们，还是我其实根本就没有为它们真正努力过？

在很多人眼中，我是自由、跟随内心的典范，用我自己的方式过我想要的生活，全然不把世俗规则的束缚放在眼里。可是，慢慢也发现，其实我也早已被吞噬在生活的洪流中，只是形式不同而已。

谁也逃脱不了生活的魔掌。

关于得失
我妈经常说我是一无所有的人。
是的，我今天就28了，没房没车没正式工作没结婚没小孩，如果这是谈成败，论英雄的标准，那我的确是输得惨淡。
这一路的得失错落，现在去评价真的太早，但至少，现在的我对得起曾经梦想满满的自己。
因为真正的梦想跟虚荣无关。

自由职业惯了，很少会早上一起床就要收拾出门。
为了躲避中午的烈日，今天一早就得起床出门办正事，昨晚还在为此在艾先生面前哀叹。
他说，那条路很美的，顺便去走走。
我心里直嘀咕，不就是一条大家都赶着上班的路，有啥好美的⋯⋯

结果一走上这条路，就是欢喜啊。
过了上班时间，车少人也少，
马路宽宽，整洁又安静，
而且，路边小径里开满了我爱的花儿，
蜜蜂蝴蝶一直嗡来嗡去。

自由职业是多么的忙，只有真正的自由职业者才明白。觉得不应该叫自由职业者啊，“自由”这个词冠在前面太让人误会了，大家就差觉得我是过着神仙日子的自由女神了，却没人知我其实每天都在天昏地暗之中。。。

再一路狂奔的顺风顺水，还是会有起落，艾先生说，我们就是少经历了那些大起大落。

最近连字也没有什么时间写，每天都提醒自己坚持用睡前半小时画一张速写，这导致每天都会在画的时间里，想起那时候每周末我的美术老师都会带着我们外出写生的场景。那个时候的家乡，每一处都是风景，旧木板的房子，每周固定在路边聚集的菜农⋯⋯越想就会越发的沮丧，每天都沮丧一次，不晓得要沮丧多少次我才会从内心接受这个世界的改变。

都这个年纪了，还在纠结于青春、梦想、爱情，最近才想明白，因为除此之外，我再没有什么拿得出手了。

上海今天的气温已经超过30度，虽然天气预报说明天会降温，但这个夏天还是就这么强势的到来了，随之而来的还有我的28岁。