阿喵的六月天

海角天涯的梦想，以及，近在咫尺的远方

      昨天写完Deam，一直觉得难以平静。
      找《在路上》的评论一一看过，仍旧没有得到任何启示。
      为什么选择《在路上》，除了它是上路的标志外，更多的是因为它更接近我对旅行的定义——无目的的行走。

      我那"总有一天…"和这十几年来零散的旅行，也许符合霍姆斯的看法，“……他们真正的旅途却在精神层面……他们的出发点也仅仅是在另一侧找到信仰。”
     北岛也说,"漂泊是穿越虚无的没有终点的旅行。漂泊的状态把人从中心抽离，以旁观者的姿态审视，思考，沉淀，最终回到那个中心。也许收获的，只是那份清醒，无需亲自上路，路也一直在心中。"

     那终究是应该将"总有一天…"目标化，还是真正相信未知的某天，因为些许无法预知的事情，开始一场没有目的地的、不悔的旅行？
          
    
   

      一直觉得，在这个现实的世界中还保持着理想的人，是多么伟大和了不起的，也一直认为，自己也身陷其中，高举着理想的大旗，冲锋陷阵…
      上周从峨眉山回来，除了带回来持续了一周的全身酸痛外，我突然问自己，一直坚持的理想到底是什么？
      ——总有一天会上路，用脚丈量这个世界，去看这个时代到底发生了什么，去看我们祖祖辈辈生活的这个蓝色星球到底是什么模样，就像凯鲁亚克上路一样，哪怕颠沛流离，哪怕一无所有…
      "总有一天…"，我总这么告诉自己，日复一日，年复一年，直到做了月光族2年半，直到突然有这么一天，It hit me!
      一直靠着这个"总有一天…"生活，也凭此与众不同，觉着只有傻瓜才会觉得开靓车才是幸福的事，却从未意识，这个"总有一天…"对我来说到底重有多重，我愿为之付出如何的代价。
      心里告诉自己说"总有一天…" ，每天依然喝酒吃肉，挥霍金钱和青春，只有心情低落、偶尔厌倦的时候，才会想起"总有一天…"，给予自己重回生活的力量，长长的一觉之后，再次瘫软进生活，却从未发现，自己几乎从未为"总有一天…" 做过任何安排，除了偶尔出发的零落旅行，所有的"总有一天…" 都只是在自我催眠而已。       

      从未感觉如此的绝望，随着对"总有一天…" 的认识在自己头脑中从未如此的清晰…
      终于，今天，我说，一年后，我要展开我的欧洲之旅；明天，一切都将为此展开。

     还不能真正记事的年纪，那时经常会收到外婆的来信，心中重要之处，外婆都会用红色的笔在下面画上一排圈。
     记得，我也用还不多的文字笨拙的向远方的外公外婆问好。

    
     念初中的时候，我已经离家几百公里。
     从那时候开始，每周都给母亲写信，告诉她，我以后要浪迹天涯；要按自己的理想去生活，不为金钱和权势；将来的那个人会是怎样的人…她也一一回信，就像最亲密的朋友。
     每每拿到母亲的来信，身边总有人会感叹少见如此浪漫的母女，在这样的时代。
     自己和母亲都是有表达障碍的，往往越是心深处的情感越无法表达，我想很多母子亦是如此。即使一星期一来回的信，我们也从未说过"我爱你"，却成为世界上最了解彼此的人。
     
     大学毕业后，因为流离，身边的友人也慢慢无法用固定的地址来保持联络。

     2年前，收到兔子从北京悄悄寄来的明信片，有泪落在明信片上一大簇一大簇正在开放的花上。角落里写着"谢谢邮递员叔叔"，她依然保持着这个习惯。
     
     跟母亲的交流从一周一来回的信变成了一天一聊的QQ，很久没有写信，也没有再收到信。
     
     面对电脑的时间越来越多，跟父母，跟友人，跟同事…却看不到电脑背后那张脸有着怎样的表情。
     
     一直有习惯，随身带一本日记本，潜意识以为自己还没没有丢失写字的能力。
     在香港街头，拿出本子，却无从下笔。
     曾经坐在电脑前不知所措，现在彻底失去用笔写字的能力。